Morin va-t-il rejoindre Bayrou ? Ben oui, après tout. Ils ont les mêmes idées : Aucune. Le tout est de savoir si il vaut mieux s’allier à celui qui fera les poubelles de l’UMP après le désastre annoncé, ou à la poubelle elle-même, où il reste quand même à becqueter.

Cornélien.

Chevènement va-t-il rejoindre Mélenchon, dont il partage les idées, ou Hollande, qui offre 4 circonscriptions ? 4 circonscriptions contre un zéro pointé dans les sondages, moi, j’achète.

Eva Joly va-t-elle faire allégeance à Hollande avant même le premier tour ? Suspense. Elle peut encore remonter, mais à condition de la boucler et de mettre au placard ses horribles lunettes, qui font peur aux enfants.

Marine obtiendra-t-elle ses 500 signatures ? Ca ne fera jamais que quatre fois que le FN nous fait le coup de la démocratie bafouée. Quel est ce pays où les cons n’auraient plus le droit de voter ? On s’en fout. Encore que je me demande qui serait l’heureux bénéficiaire de ce retrait forcé, à supposer que la famille Le Ben ne bluffe pas. Là, j’avoue que je suis sec.

Sarkozy sera-t-il au deuxième tour ? On a comme un commencement de réponse à la question précédente. Je me demande si le PS ne va pas les lui donner, ses signatures, à la diva des bals nazis, mais discrètement, hein. On pourrait jaser.

En tous cas, on commence à y voir plus clair.

Nathalie Arthaud et Philippe Poutou ont rejoint Villepin, Morin, Boutin, et Dupont au paradis des losers.

Bayrou va encore gâcher 18% des voix. Un français sur cinq s’apprête à voter corbeille. Même pas besoin de la vider après les élections. Le dossier est vide. Ben oui. Un parti virtuel qui n’a pas de programme, on en fait quoi ? Un collector ?

Demeure juste une question. Qu’est-ce qui pourrait empêcher Hollande d’être élu ? Eh ! Vous connaissez l’histoire de la peau de l’ours, qu’il est malséant de vendre avant de l’avoir tué…Bon, ok, peut être pas de l’ours, animal en voie de disparition, ni du panda chinois, qui est en leasing…disons : du bœuf, même si c’est moins valorisant, ou de l’œuf, équivalent traditionnel du bœuf, et végétarien compatible (mais pas : végétalien compatible. Ne me faites pas dire qu’un végétalien peut vendre la coquille de l’œuf avant de l’avoir brisée. Ca ne serait d’ailleurs pas honnête, au motif que les coquilles d’œuf ont une valeur proche du score de Morin, sur nos marchés de village. Ne pas confondre, au passage, avec les marchés financiers, sur lesquels on ne trouve généralement ni ours ni œufs). On parlait de quoi ?

Ah, oui ! De ce qui pourrait empêcher Strauss Kahn d’être élu….Pardon ? ….Hollande ? Ah, oui ! Au temps pour moi. Mais, en effet, Hollande pourrait, par exemple, être accusé de viol par Nafissatou Diallo. Ca existe, la loi des séries.

Il pourrait également succomber à un attentat à la farine. Eh ! Je ne rigole pas ! Et si, au lieu d’un petit sac, on lui avait déversé sur la tronche un silo entier de maïzena lors d’une visite aux ouvriers en grève de chez Blédina ?  Mon dieu, rien que d’y penser…Mais bon. Au moins, désormais, il se méfie. En tous cas, quelle triste fin. Sans parler des frais de pressing.

Tout ça pour vous dire que ceux qui espèrent une sortie rapide de la crise ont intérêt à faire rempart de leur corps entre leur idole et les minoteries de passage. Avouez quand même que ça serait ballot de devoir renoncer au grand soir à cause d’un problème de boulangerie.

Ceci dit, il est également possible que nos compatriotes soient aussi niais que je me plais à le supposer, et qu’ils réélisent le méchant nain au seul motif qu’il ne pourra pas faire pire que ce qu’il a fait pendant son premier quinquennat. Notez, ça n’est pas faux. Avec un peu de chance, il cohabitera avec Martine, pendant qu’Iznogoud ira rejoindre Jospin au cimetière des éléphants.

Vous savez quoi ? J’ai l’impression que la fin du monde va être carrément sinistre.