Il fut un temps où les dieux copulaient. Peut être pas comme des lapins, au demeurant justement réputés pour leur appétence sexuelle, mais disons, normalement, une fois par semaine, généralement le samedi soir après « Les 100 plus beaux foudroyages » sur TF 1.
C’est alors que Jéhovah est arrivé, sans s’presser, le grand Jéhovah, le beau Jéhovah, avec sa barbe de légionnaire grec et ses attributs en berne.
Finie la rigolade. Finies les orgies et autres bacchanales. Finis les joints et les rails de poudre magique dans les afters. Les juifs venaient d’inventer le Dieu rabat-Joie, celui qui copule une fois par millénaire, et encore, par correspondance ou sur Facebook. Note, à ce jour, ça lui a évité d’attraper la chtouille.
Bon, ceci dit, ça ne l’a quand même pas empêché de pondre un gamin…Un seul, mais au vu de la castagne que ce dernier a provoquée, on ne s’en plaindra pas. Mais, bien, à part ça, le petit Jésus. Pas très propre, pas vraiment élégant, pas franchement boute en train, mais le cœur sur la main. Par contre, question plumard, hélas, tel Père (éternel), tel fils. Sans doute une tare héréditaire. Mais, une fois encore, imagine ce qui serait advenu si on avait remplacé le Tout Impuissant par une sorte de Super DSK. Tu te vois gérer, à la sixième génération, 10000 dieux lubriques dotés de super pouvoirs ? Va trouver une femme de ménage encore opérationnelle dans un tel univers. Quant à la Vierge Marie, elle ne l’aurait pas gardé longtemps, son pucelage. Note, du coup, le pauvre Joseph aurait sans doute fait des économies sur son budget bordel. Reportage.
- Tu as passé une bonne journée, ma chérie ?
- Mouais. Sauf que Super DSK est encore passé. Pour en remettre une couche, soi disant.
- Sans blague ? Ca commence à bien faire. Le jour du Shabbat, en plus ! Et moi ? Je me brosse encore ?
- Ah non. Il ne faut pas se brosser. IL a dit que c’était du gaspillage.
- Exact. Baisse ta culotte. Chacun son tour. Sinon, je me tire chez Marie Madeleine. En plus, ça me fera un peu de calme. Faut quand même les supporter, tes vingt deux gosses.
- Nos vingt deux gosses.
- Mouais. On dit ça. Mais tu ne m’ôteras pas de l’esprit qu’ils ressemblent un peu trop à Super DSK. Surtout cet obsédé de Jésus. Tu savais que je l’avais surpris en train de se faire le chien ? Je me demande ce qu’il va devenir plus tard, celui là. Ne me dis pas que je ne t’aurai pas prévenue.
Ben oui. Ceci dit, avec Super DSK, les habitants de Sodome et Gomorrhe seraient encore vivants. Et on aurait un commandement de moins à respecter. Malheureusement, il est arrivé à la bourre, à cause d’une histoire glauque dans un hôtel de luxe de Bastor IV. Trop tard ! La place était déjà prise. Du coup, la terre est devenu la planète la plus sinistre de la galaxie. La seule où, en terre sacrée, les femmes voyagent à l’arrière des autobus en se voilant la face pour ne pas émoustiller les barbus déguisés en mormons, sous l’œil accablé et vaguement compatissant des bonobos.
